攥拳去砸墙。

感受着疼痛与发麻感，体会活着的存在证明。

随后又是在寝室门右边的墙上反复撞头，撞上不下10次，试图让自己冷静一下。

反应过来这会引来其他人的注意，和「不必管他」。

同时又在这么做的同时，感叹为什么不出去找个没人的地方撞？

是在渴望他人关心吗？

真是搞笑。

我在心里自嘲。

这份感情令人一边悲伤抑郁着，一边在心里大笑出声。

用墙抵着头，想要自我放松一下。

于是按照当初散打所学，就这样缓缓身体向后侧下。

倒下的同时，注意将脖子微微向前仰，避免摔成脑震荡。

但这个举动惊动了其他人。

而我已经无暇顾及。

我只是径直倒在那里，不知为何而流的悲伤泪水自脸颊流落而下。

浸润了干涩的眼睛，火辣辣的刺痛。

如同路边的小石子儿一样，被人无视。

生来便毫无意义，无论多么努力，都得不到生存意义真正的认可。

只是存在于此，便会遭尽否定。

想要改变，也改不彻底的蠢货。

或许我已无可救药。

我完全没考虑到去阳台练习。

一来担心声音会传的更远，毕竟它是真空的，不是密闭的空间。

二来阳光昏暗，伤眼睛不说，还容易看不清谱，难以顺利练习。

无效率的一个半小时练习等于没练。

脑海中回想的是音乐系朋友的不可置信。

以及老师的话语。

「你都练两年多了才4级？根本没认真练吧？」

「你这进度太慢了，估计也就能4级了。」

我就这样叹恨于自身的弱小无能。

原本是用来放松之物，反过来变成了自己的掣肘，令自己在行进间寸步难行。

如同灌了铅的手脚加上了铁球锁链。

大脑没有反应过轴来。

只是单纯认为被否定了，却没有去想如何解围。

对于自己这种像霓虹人一样，一边鞠躬说抱歉，一边下次还干的复杂心理，

感到内心纠葛，自我厌恶与迷茫。

所以他回来后，我对他说：

「如果你对我有什么不满就扇我嘴巴子，然后揍我一顿吧。」

但其他人表示这就像我被他们霸凌了一样。

但实际上我没有那个意思，只是这是我唯一能想到，当前最好的解决方法了。

我就在一旁阳台佯装无事的继续写着日记。

感谢你们的劝告，明天要上课，所以确实应该早点儿回去上课。

不要管这事儿了，睡一觉就好了。

……但我不这么认为。

毕竟之前在b站无脑喷我的评论，我都能在乎上半个月起步。

哪怕现在心态变得更好了，钻牛角尖儿时刻是不可能一天就回复过来的。

所以这是我的方法。

通过写日记的放电现象释放出来。

我的情感生生死死。

只通过语言表述出来，没有人能真正感受到我在表达什么。

没有这样抑郁时刻和类似经历的人。

听到之后只会觉得莫名其妙，或者这个人很负面。

所以这才是文学形式真正的意义。

……

想再回去时打开寝室门，然后直奔桌子上的窗户[离开]。

因为那扇窗户也是没有纱窗的。

或许人并不想死，潜