一名寻找解脱者的心态(1 / 5)

我已经很认真的尝试去活着了。

这些年我已经十分努力了,可以说拼尽全力了。

但最后还是如此狼狈,判定为毫无价值。

历经坎坷的尽头只能看到悬崖。

一瞬间仿佛所有前路都堵死了。

……

我站在宿舍6楼的阳台上,打开没有纱窗的窗户,探头向下望去。

就这样头朝下一跃而起,便能得到永久的安宁吧……

我忍不住有些意动。

但考虑到就算有一瞬解脱的勇气,也无法确定。

掉下去之后,是否是头朝下的瞬间,

还是360度的转圈,没死成,落下一身残疾还得给家里人添麻烦。

就算回到寝室,将这件事说出来。

其他人也只会平白担忧,那个人也会无动于衷,或是觉得我只是在表演吧……

所以不管怎么做,一切都毫无意义。

能感觉到脸上和脖颈间传来的刺挠感。

那是23点还没睡,身体素质随着情绪低落而下降带来的证明。

湿疹又有些恶化了,是在提醒我注意身体吗。

……

你们是很好的室友,对我都很好。

好心指出我固执的一面,

让我改掉时常跟人说敬语的习惯。

让我不要把作为退伍军人过来的你,

还有其他比我看起来日常生活经验丰富的多的人,视作领导上级一般尊敬。

混熟的人,我总是那么话痨,给人添了很多麻烦。

比如你说,不要让我在别人说话时打断话。

这个缺点我从很早之前就已经意识到了,也想要改新。

但直到现在还看不出来对方上句话是否说完,变成插话。

或是不受控制的,怕人家说完之后找不到接下的话题,没等大脑反应过来就接插话了。

常识尽量平常不说话,用眼神与手语代替,但又不被理解其意。

说话总是异想天开,有了好奇的问题自己不想去查,认为查了关于官方的专业术语解释也看不懂。

觉得问身旁的朋友更有效率。

得到答案就得到答案,得不到也无谓,反正不过几秒。

又总是不看氛围的插话,打扰了其他人在寝室玩游戏休息的时间。

我只是一边后悔着,争取下次做好。

又总是在关键时刻犯同样的错,只因为在当时现场没有想到。

而后就会被人称作死不悔改,认为我只是嘴硬,实际上没想改。

但真的是如此吗……

若真是如此,那为什么我还会如此后悔。

每次犯了同样的错,才反应过来吃了100个豆不嫌腥。

一边焦虑于为什么还没改正。

结果越是这样想,错误越是反复,也就越焦虑。

……

有人吐槽我像个在学习过程中的AI,还有人说我是人机。

最开始是兴趣画画和学习音乐,以及写作和日语。

但发现水平不够,没法从容驾驭。

也了解了社会工作有多难,不断的更新印象,为了能活下去。

为了避免放弃这些,所以只能一步步走向更高层。

这条路十分枯燥且无趣。

看着其他画师们一步步超过我,而我即使有了几年的长进依旧不够。

认为我的画不值六八百。

听到最多的[还不够][再接着练练吧]以及含蓄的[你的画风我不喜欢]。

原本是作为兴趣爱好前进,但达到一定程度后便不愿意永