“现在我闺女她也结婚了，有了自己的家庭，有了自己的孩子。她的丈夫是个日本人，人也还行。她自己选的。我本来想着让她回家，落叶归根。没想到她就这样结婚了，就这样留在了这里。我也没阻止。

我讨厌日本人，但我更讨厌我自己。我没资格替自己闺女做决定。

闺女让我过去和他们一起住。说外孙想我这个外公。我拒绝了。三四岁的崽懂个屁。他们有他们的生活。不需要再多一个我这样的混蛋。

来我店里的也有年轻人，按这的说法好像是平成一代？这些人有的嘴里就嚷嚷着一句话，‘与自己和解’。我觉得挺有道理。只是我做不到，也不会去做。曾经的事或许只有我自己还记得。足够了。”

说着，大哥再次端起酒杯，借着月光，看着杯中的酒。

往常轻而易举就能干掉的酒，此时如同着了火一般。

烫手、喝不下、放不下。

“大哥，别喝了。”

“嗯，那就不喝。”大哥把杯中的酒泼在院中，“酒不是什么好东西。能不喝，就不喝。”

“嗯。”

“现在，你知道该怎么做了么？”

陆仁再次沉默。

许久，“不知道。”

“你不喜欢她？”

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“喜欢。”

“她不喜欢你？”

“喜欢。”

“那你在磨叽个什么？我说的还不够明白？人生就这么几十年。你真的想到了我这个岁数，和我一样后悔？”

“我就是因为不想后悔，所以才不知道该怎么做。”陆仁也举起杯，把酒泼在院中。

今天的酒太难喝，喝不下。

“我大学毕了业，就在公司干活上班。闷头干了五六年，快奔三的人了，没谈过恋爱，也没人催我。她才18还是17。我和她差了十几岁。

年龄当然不是问题。只是我一直把她当妹妹，甚至当女儿的看。我爹妈在我18岁的时候去世。我曾经拥有过亲情，后又毫无防备地失去了亲情。人越是失去了什么，就越是珍惜什么。

她也失去了亲人。我就想着，我来当她亲人。我就想着，把我曾经渴望拥有，但又不曾拥有的，全部给了她。可是没想到……”

“那个词怎么说来着。”熊建国低头想了一阵，“亲情变质？”

“……大概吧。是我的错。是我考虑不周，是我没有用对方法。是我没有学会和人相处的正确方法和距离。光有真心是不够的。

我搞砸了。”

“……”

“还有就是爱情。我相信存在美好的爱情，比如大哥你和嫂子的故事，比如我的爹妈，他们也很恩爱。只是我不配。猜忌怀疑嫉妒自私，我知道我是怎么样的一个人。

我相信一份美好的感情是——我们会相互独立、自由；尊重彼此。给予对方良性的爱与情绪价值；我们在这份爱里不断发现自我潜在的价值，让自己变得更好。而不是相互折磨，变得越来越疲惫、狼狈。

我相信，我也渴望。但我知道我做不到。

我越是拷问自己的内心，就越是发现，我的灵魂肮脏且柔弱。

柔弱软弱脆弱。

我努力满足着人们对我的期待，只有我自己知道，我根本不是那样的人。

那个孩子对我很重要，我很喜欢她。我觉得她和我很像。她曾经经历过的痛苦，偷偷流的眼泪。我也经历过，我也哭过。

她很好，她和我一样。她和我不一样，她很善良也很坚强。而不是像我一样，表面干净，内心充斥着各种负面情绪。

她是理想中的我，却也不该是我。我想