多说几句也不错呢？我看着畅所欲言的慧慧，搞不清谁该羡慕谁。

妈做的佳肴仅存放了一天就发出了馊味，我十分不舍的把它们倒进了垃圾桶。接下来的几天我只能靠一层腌菜过活。

开始的时间同学之间还能互相换换不同口味的咸菜，一到周三周四送菜大军就来了。

看着寝室进进出出的家长们，我心里羡慕极了，在家附近读书，去趟小卖部都能碰见父母，那是种怎样的心情呢？

慧慧的姑姑也来了，她家就住在附近。她们问我家怎么没人送菜，我说自己最喜欢吃咸菜。她们把新鲜的蔬菜放进我的饭盒里，我慌得一边摆手一边说谢谢，样子看起来有些滑稽。我对自己说没关系啊，只要等到冬天，我的菜就不会馊了。

我站在二楼教室的阳台看过家的方向，妈曾经评论同村的翠婶，家里忙得不行还隔三差五给孩子送菜送饭，她说那是溺爱，她要做旁人心中的典范，绝不会溺爱自己的孩子。我明白，我每天抬眼看的那个方向绝不会有人来。

我想川儿，我记起以前放学玩儿得忘记了时间，去接她迟了她板着小脸，两个人都气呼呼红着脸蛋回家。第二天她依旧固执的在教室等我，而我一打下课铃就出发了。

我和川儿之间从来都没有隔夜仇，平分的零食我比她吃得快，她总是大度的再分我一半。世界上对我好的几个人当中，川儿肯定会排在前几。

我摸了摸口袋里妈给的一元硬币，毫不迟疑的走进小卖部，给川儿买了一个我自认为很好看的发夹。它是小时候我一直都想让妈给我买的那种发夹，有好几次我差点开口了，可我记得妈总是跟别人说，峰儿从来不会乱花钱的。

为什么短短的几天，我却有这样多的思绪？体育课我在操场边捡过石子，劳动课我就着灰尘流过眼泪，为什么教室里那么多人，操场上那么多人，我却始终觉得自己孤身一人？

我觉得自己正在经历人生最痛苦的阶段，我把这些通通写进老师布置的日记里，我知道自己内心渴望着怎样的安慰，可每天的评语毫无波澜的全是当天的日期。

所以小孩子的离愁思绪，在大人眼中果然都不值一提吧？

我很聪明的留了一本练习本当做自己的日记。这个世界上怎么会有真正的感同身受呢？我不应该抱有奢望。人从小就应该明白，能陪伴自己度过艰难岁月的，很可能只有自己。

我能撑过这一周，下一周，下下周吗？日子会变得越来越好吗？若干年后的我再看这段时光，会觉得轻飘飘的不算什么吗？我也会觉得自己的苦难不再是问题吗？那些以后得事情，有谁知道呢？

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